《PET父母效能训练》这本书干货太多，以至于我花了将近一周的时间才看完，并不得不分成两篇文章来分享其中的内容。

上半部分主要讲了父母首先要做真实的自己，需要学会区分是谁拥有问题，并针对不同问题使用相应的沟通技巧，那就是，在孩子有问题时，需要积极倾听，在父母有问题时，学会把“你信息”变成“我信息”。

下半部分主要讲如何有效解决亲子冲突问题。

一、亲子冲突时，谁输谁赢

父母的需求与孩子的需求之间常常发生冲突，这不可避免，冲突是人际关系中的关键时刻，它既可能削弱关系，也有可能增强关系，关键的是如何处理冲突。

很多父母在处理亲子冲突时，会出现“非赢即输”导向，要不“父母赢”，要不“孩子赢”，作者戈登把“父母赢”称作第一法，把“孩子赢”称作第二法。在这两种方法中，每个人都希望达到自己的目的，并试图说服另一方接受它。结果总有一个人感觉挫败，并迁怒于造成他失败的另一方。

使用第一法时，父母常常没有机会发现真正困扰孩子的是什么问题，父母快速得出解决方案，并运用权威迫使孩子执行方案，孩子通常会对父母产生怨恨或愤怒的情绪，而这些情绪是决定他当前行为更为重要的因素，孩子会装装样子敷衍了事，而父母则需要不断地检查、提醒和督促。第一法可能的结果是，孩子没有机会发展自律精神——内心导向的、自发的、负责任的行为。

“第二法”则通常是孩子达到目的，父母妥协，孩子常常缺乏对自己行为的控制力，并最终成为以自我为中心、自私又苛求他人的人，父母则常常会怨恨、恼怒，这种情绪也会让孩子对父母的爱产生严重的不安全感。

二、父母权威的探讨

父母常常用他们的权威去控制、指导和训练孩子，但这是否是必要且合理的方式值得探讨，父母可以通过运用权威来控制一个年幼的孩子，通过小心操作奖励和惩罚，可以鼓励或消除孩子的某种特定行为。这看起来是控制孩子的有效行为，但也会带来很多有害的后果。

孩子会反抗权威

在孩子越依赖父母时，父母的权威越大，当孩子逐渐长大、有独立意识后，父母的权威会逐渐失去效力，青春期的孩子常常我行我素，因为他们已经有了一定的能力和资源来满足自己的需求，不再害怕父母的权利，青春期的孩子反抗的不是他们的父母，而是他们的权威。

历史告诉我们，今天的年轻人和其他时代的年轻人几乎没有什么差别，孩子就像成年人一样，他们会在自己的自由受到威胁时激烈的反抗。

孩子会怨恨对他们使用权威的人

人类有个普遍的反应，无论任何年龄的人，如果一个人或多或少地依赖他人来满足他的需求，那么他也会对被依赖者从内心产生的怨恨和愤怒，职场中，“家长式的老板”也常常成为怨恨的对象。人们希望一切尽在自己掌握中，因为依赖他人是危险的。

孩子会想要从父母那里获得一些信息，来了解父母对他们行为的看法，然而，孩子不希望父母通过使用权威，来试图限制或改变他们的行为，孩子会希望是经由自己来限制自己的行为。孩子和成人一样，也更愿意自己主宰自己的行为。

三、第三法：“没有输家”

第三法，是由孩子参与决策共同做出的，一种能够被父母和孩子共同接受的解决办法。

与被他人强加给自己的决策相比，一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。

孩子在参与决策时，会将自己的身心投入解决问题的过程中，感觉到自己被信任，更可能做出值得信任的行为。

第三法是把孩子当成年人对待

孩子喜欢被当作朋友对待，因为他们也喜欢被信任和被平等对待的感觉；

第三法，是一种简洁的、现场的、即可的解决问题的方法，并不意味父母的软弱和妥协，和第二法不同，父母必须使自己的需求也得到满足，第三法意味着谈判，而最终的解决方案往往是超出父母和孩子预期的“一流解决方案”。

四、如何运用第三法

运用第三法有6个步骤：

确认并界定冲突：通过“我信息”需要明确告知孩子你的感受和需求，使用积极倾听找到孩子的需求，并清楚阐述冲突或问题；找出备选的解决方案：先听取孩子的解决方案，最重要的是不要评判、评价或贬低孩子的任何解决方案；评估备选方案：排除缩小可选范围，父母需要坦诚说出自己的感受；找出最优方案：找出每个人都能接受的方案，“好吧，我们来试试这个办法”执行：方案确定后，立即明确何时执行、如何执行；追踪评估：方案执行后，冲突可能很快被解决，也可能无法执行下去，有时则可能需要被修改；但无论孩子是否能遵守约定，父母最好能避免提出惩罚。信任的态度能够带来更多的回报——信任孩子的良好意图和正直诚实的品质，而谈到惩罚，就必定会传达不信任、猜疑和悲观的看法。当孩子没有遵守约定时

这几乎不可避免，父母应该直接而坦诚地应对，关键是向孩子发出“我信息”，不是责备、没有贬低，也不带威胁。比如“你没能遵守约定令我很失望”等，此时也需要积极倾听，了解孩子违背约定的原因；

再看是否需要重新讨论，以找到一个更好的解决方案，或找到方法，帮助孩子记住自己的承诺；

当孩子之间产生冲突时

“诉诸权威”的情况很常见，当父母以法官或裁判的身份介入孩子间的冲突时，他们便犯了问题归属权越界的错误，剥夺了孩子对冲突负责并学习通过自己的努力解决冲突的机会。这种情况下使用第三法更为有效。父母可以：

完全置身事外；沟通开启法，邀请孩子谈谈；积极倾听，父母需要扮演的是一个信息的传递者，而非裁判；养育子女，和工作一样，我们有责任不断学习，更新自己的知识和思维，迭代自己的沟通方式以及做父母的能力，因为你，可能是影响他一生的人。

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