文 | Joyce

周日朋友聚会，大多数都是宝妈，大家坐在一起聊育儿经，刚开始说自己带娃有方，自家小孩如何如何，没过多久话题全变成公公婆婆、外公外婆带娃真急死个人，不能说还不能骂，让老公背后递个话也能闹出矛盾，真是头疼。

小姗是后来加入聚会的，听到这个话题，声音比在坐的人都高出几倍，“你们是不知道，我那婆婆快把娃带废了，我平常工作忙，经常加班，很少跟小孩相处，昨天正好有空在家陪儿子，你们知道我看到什么情况吗？

我儿子说饿了，我婆婆立马热饭来喂；我儿子说渴了，我婆婆递水；我儿子说要看电视，我婆婆立马给他开电视。我当时就很不高兴了，他已经七岁了，这种最简单的事情都做不了，你们说这以后该怎么办？”

何倩叹了一口气，颇有同病相怜的意味，说道：“我家公婆也宠娃，你家一个宠，我家两个宠，我女儿出去玩，没走两步就不想走路了，我公公就背她，我女儿看到喜欢的就想要，我公婆就买买买，你说这是个什么事啊！”

听到这些，大家似乎引起了共鸣，在场的姐妹们不甘示弱，小刘接着说：“你家那个吃饭饿了是在家喂对吧，我妈更奇葩，小孩走到哪，我妈就喂到哪，也不管是在家还是在外面，她拿个碗追着小孩喂。”

钟钟也跟着点头，说：“是啊是啊，跟我婆婆一模一样，我婆婆还是个倔脾气，我说这对小孩不好，她立马说小孩不吃饭，总不能让她饿死吧？我说那就让她饿几餐，我婆婆那个火气就上来了，气愤的吼我，说我不爱娃，对娃没感情，不管娃死活……”

紧接着又是此起彼伏的吐槽声，大概诉说的就是老一辈带娃不行，给小孩吃重口味的食物、什么都帮小孩做好，让小孩没一点自理能力，小孩做错事也不管，宠娃无底线，给孩子带来了很不好的影响，为以后小孩的成长感到深深的担忧。

我作为其中唯一一个还没生小孩的人听了这么多诉苦之后，不由皱起了眉头，提问道：“你们认为最好的解决方法是什么？”

朋友们立刻口沫横飞，差点把我淹死，参差不齐的嚷着说：“没有解决方法，解决不了，隔代教育是跨不过的鸿沟，常常引发争吵……”

我静静的听了会，等她们气息稍缓的时候，才接着说道：“如果你们做爷爷奶奶、外公外婆了，你们会怎么带小孩？”

这么一说，其他人都愣了，有些人撇了撇嘴，似乎觉得自己不会把小孩带成那样，但有一个最是直言不讳的说了大实话，“我就不会给他们带小孩，这事吃力不讨好。”

是啊，这是个吃力不讨好的活，也是个最难解决的问题，最干脆的办法就是甩手，他们不带，自然会有人接手。

即便这样，还是会让人产生怨言，自己辛苦累死累活，父母都不帮忙，自己到底是不是亲生的……

那么不能甩手也不想背锅，就得双方协调了，想要父母通情达理，自己就得理解，同时在说话方式上就得有讲究了，需要良好的沟通。

其实以已度人，如果自己长期听到不要让孩子这样、不要那样，会舒服吗？即便你口头上不说，却在态度上含沙射影也是不行的。

那么，如何形成一个良好的循环呢？

首先自己必须要有个基础认知，我们应该知道父母带小孩的习惯都是自己以前积累的经验，一时半会肯定改不了，需要给予时间。另外最重要是沟通，在说话的口气上要特别注意，不要用一副说教的口吻，父母那么大的年纪了，没有几个能承受得住重话。

最后你即便做到了这两点，父母还是照旧，你得有耐心，就像教育你的孩子一样，把他们当成老小孩，给予正确的引导，让父母感受到你的理解、爱护和尊重。

基于这个前提还是有所冲突，就当面就事论事，不要人身攻击，也不要让老公传话，给予长辈足够的信任，相信他们一定会做好，问题就会迎刃而解了。

总而言之，年轻人和老一辈的育儿观，最大的冲突点是个人感情冲突，老一辈不愿改过，大部份是因为觉得自己受到了口头伤害，暗地较劲，不愿妥协，如果你很爱你的孩子，先去爱老人，你绝对可以收获到满意的结果。

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