前段时间，孙俪的“育儿观”刷爆热搜。

她说：

当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

没错，不顾虑孩子情绪，就讲道理也是一种“家暴”。

演员小陶虹在某节目中，就说起过自己吼孩子的经历。

一次临出门了，孩子打翻了牛奶，她当时很本能的去跟女儿大吼：“你怎么回事啊！”女儿当时吓得一哆嗦，没有哭，特别惊惧的看着她。

她看着女儿，很快意识到自己错了，于是开始反思自我。

之后没几天，女儿再一次不小心打翻了牛奶。这一次她没有大吼，而是过去抱住女儿，低声安抚：“害怕了吧，没事儿没事儿”。

这次，有了安全感的女儿哇地一声哭了出来。同样都是打翻了牛奶，但是很明显，第二次的处理效果比第一次更好，更值得提倡。

孩子是敏锐且敏感的，我们要懂得尊重他们。

就像绘本《妈妈发火了》描述的一样，当孩子调皮是，大吼大叫的妈妈从嘴里喷出长长的黑色的火焰，像龙卷风一样将孩子卷入无边的黑暗，孩子想哭，却哭不出来。

在妈妈面前，孩子突然消失了。妈妈不知道，孩子其实是被她愤怒的黑色火焰吞噬了。

你有没有经历过这样的画面：

带孩子去游乐场玩，直到天黑了他都不愿意回家。你说回家，他非要再玩一次。

你劝说他：时间到了，我们再不回家就黑了。甚至对他又吼又喊，但他依然不肯走，还哇哇大哭，一点辙都没有。

每次和娃讲道理，都会有一种深深的挫败感。

我一朋友遇见这事做法超赞，简直是教科书式的示范。她没有阻止孩子，也不劝说，更不会吼孩子，而是对娃说：

“你可以玩，但我们就没钱打车回家了，要走回去，你同意吗？”

孩子欢快的答应了，玩的也很欢乐。最后回家时，儿子说，“妈妈，我们打车回家吧”。妈妈说，“我们没有钱了，只能走回家”。

孩子虽然无奈，但也只能乖乖地和妈妈走回家。路很远，天也越来越黑，孩子又害怕又累，就这样，他战战兢兢的和妈妈走回了家。从那以后，孩子遇到这样的事，便再也没纠缠过，更不会随便闹情绪。

正如卢梭所说：跟孩子讲道理，是最无效的教育。对孩子讲道理是下下策，有时候让孩子亲身体会才是教育的良方。

有人不解：为什么苦口婆心地对孩子讲道理，都变成了无效沟通呢？

心理学家皮亚杰说：孩子只能从自己出发看世界。

脑科学研究表明：孩子3岁前，给他讲道理根本没有用。我们都知道，大脑分为左脑和右脑。左脑负责逻辑思维，讲究秩序和规则；右脑负责形象思维；用来接收和解读情感信息。孩子3岁之前，左脑发育还不完善，逻辑和理性比较弱。更容易被自己的感受所控制。

简单来说就是，就是孩子太小，理解不了道理。

举个例子来说：

当成年人看到桌子乱了，大脑会根据之前的记忆进行思考，经过对比，他会发现桌子乱了，需要打扫。但对孩子来说，他看到桌子乱了，是不会觉得乱的，因为他的思维能力还没有发育好。对他来说，桌子乱只是眼前的场景而已。就算你对他说，“要打扫卫生”之类的道理，他也听不懂、听不进去，因为他只关注他眼前的场景。

所以，当我们再看到熊孩子干的各种无脑蠢事，也不用感到奇怪了。

仔细想一想，成年人和两三岁的孩子讲道理、谈条件，根本就是开玩笑。

就像博士生对没上过学的人谈微积分，简直对牛弹琴啊。

或许，父母和孩童思想碰撞的那一刻，才是亲子之间最大的隔阂吧。

有一句话说的好：“幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。

在不了解孩子发展规律的前提下，错误的管教方式，能毁掉他的一生。

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